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学习非暴力沟通 让语言成为爱的桥梁
更新时间:2016-12-15 9:00:00 信息来源:本站原创

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嘉宾白萍

 

直播场景

 

     【专家简介】市第四人民医院精神一科护士长,二级心理咨询师,EAP中级咨询师。擅长各类精神疾病的心理治疗、心理危机干预、酒瘾网瘾戒除、恋爱婚姻家庭治疗、青少年潜能开发、企业员工心理援助、团体辅导。

 

    主持人:传承文明,关注民生,各位网友大家好,这里是焦作日报网络直播间。在生活中很多朋友常常会有这样的感觉,觉得同事很难相处、父母或伴侣总是不理解自己、孩子总跟自己对着干……为什么会出现这样的问题呢?其实如果我们稍微留意一下人们的谈话方式,并用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们就会发现,有些话真的很伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意出口不经大脑的评论会给我们带来情感上的创伤,不管是有心还是无意的语言暴力都会对人与人之间沟通造成阻碍。那么,人与人之间究竟应该怎样沟通呢?今天我们有幸邀请到了市第四人民医院心理咨询师白萍做客本报网络直播间,就非暴力沟通的相关问题和网友们进行沟通交流。

    白老师您好!欢迎您做客网络直播间。

 

    白萍:主持人好,各位网友大家好!很高兴在这里和大家分享非暴力沟通的相关知识。

 

    主持人:白老师,您说的这个非暴力沟通可能很多网友对这个名词不是太了解,您能不能先跟我们讲讲什么是非暴力沟通?

 

    白萍:非暴力沟通又称爱的语言,是一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使我们情意相通,和谐相处,并彼此乐于互助。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词,来指暴力消退后,自然流露的爱。

 

    非暴力沟通的创始人是马歇尔•卢森堡,他师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯,他是美国威斯康星大学临床心理学博士,国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

 

    非暴力沟通在许多领域都得到了运用,其中包括:亲子教育、亲密关系、心理辅导、商业合作、纠纷调节和社会工作等。

 

    非暴力沟通不只是沟通方式,它更是一种不断的提醒,使我们专注于更能满足我们人生追求的方向。

 

    有一个故事讲述一个男人在街灯下趴着寻找东西。一位路过的警察问他找什么。那个有些醉意的男人回答道:“找车钥匙。”警察就问:“是在这丢的吗?”他说:“哦,在公园丢的。”看到警察的困惑,他急忙解释;“这里的光线要亮的多。”

每个人都有自己的人生方向,有时候会迷失方向,可以借非暴力沟通来看清并专注于自己的人生方向。

 

    主持人:也就是说非暴力沟通其实也就是一种人与人之间的沟通方式。那么非暴力沟通主要都包含哪些内容呢?

 

    白萍:非暴力沟通的四要素:1.观察。2.感受。3.需要。4.请求。

 

    非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情,并清楚的说出观察结果。非暴力沟通强调区分观察和评论的重要性。如果将观察和评论混为一谈,人们将倾向于听到批评,甚至产生逆反心理。观察与评论的区别:观察有事实依据,客观。评论是一概而论、推测预测、没有客观事实。

 

    下面鲁思﹒贝本梅尔的这首诗反映了观察和评论的区别。

    我从未见过懒惰的人;

    我见过   

    有个人有时在下午睡觉,

    在雨天不出门,

    但他不是个懒惰的人,

    请在说我胡言乱语之前,

    想一想,他是一个懒惰的人,还是

    他的行为被我们称为“懒惰”?

 

    我从未见过愚蠢的孩子;

    我见过有个孩子有时做的事

    我不理解

    或不按我的吩咐做事情;

    但他不是愚蠢的孩子。

    请在你说他愚蠢之前,

    想一想,他是个愚蠢的孩子,还是

    他懂的事情与你不一样?

 

    我使劲看了又看

    但从未看到厨师;

    我看到有个人把食物调配在一起,

    打起了火,

    看着炒菜的炉子,

    我看到这些但没有看到厨师。

    告诉我,当你看的时候,

    你看到的是厨师,还是一个人

    做的事情被我们称为烹饪?

 

    我们说有的人懒惰

    另一些人说他们与世无争,

    我们说有的人愚蠢

    另一些人说他学习方法有区别。

    因此,我得出结论,

    如果不把事实和意见混为一谈,

    我们将不再困惑。

    因为你可能无所谓,我也想说:

    这只是我的意见。

 

    负面标签的消极影响很明显,例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而,正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人,例如用“厨师”一词定义人。

 

    印度哲学家克里希那穆提曾经说,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数的人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是很难做到的。

 

    我举例说明如何区分观察和评论。

    1.他很少回家。(评论)

       他一个月回了5次家。(观察)

    2.小林花钱大手大脚。(评论)

      小林昨天买衣服花了三千块钱。(观察) 

    3.老公昨天无缘无故对我发脾气。(评论)

      老公用拳头砸了一下桌子。(观察)

 

    主持人:您刚才说一共包含有四个要素,第二个是感受,感受是不是就是自己的感觉和想法呢?请您详细给我们讲一下这个感受是指什么呢?

 

    白萍:非暴力沟通的第二个要素是感受。感受是情绪体验。其实在我们生活中体会和表达感受并不容易,容易将想法混淆。在非暴力沟通中,我们要注意区分感受和想法。

 

    我举例说明如何区分想法和感受。

    A.想法

    我觉得我吉他弹得不好。

    在这个句子中,我评价自己吉他弹得不好,而没有表达感受。

    B.感受

    作为吉他手,我有些失落。

    作为吉他手,我很郁闷/烦恼

    作为吉他手,我烦透了。

    如果认为自己吉他弹得不好,我可能会失落、郁闷或厌烦。

    代表想法的词语:

    觉得……

    被……(抛弃,羞辱,打扰,拒绝,利用,欺负,误解,忽略)

    例如:我觉得不公平。我觉得自己很无能。我觉得老板很卑鄙。

    我觉得被误解了。我觉得我被忽略了。

    代表感受的词语:

    清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如,如果我们说“我感觉良好”,“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。为了更好的沟通感情,非暴力沟通主张使用具体的语言。

    为了清晰地表达感受,我们编制了以下的词汇表。

    1、下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受:正面的感受

    兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈

    感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、喜出望外

    高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡

    平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑

    2、下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受:负面的感受

    害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱

    忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤

    恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴

    震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观

    沉重、麻木、筋疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采

    尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服

 

    主持人:您刚才还讲到了需要,这个主要指什么,能不能给我们详细讲一下?

 

    白萍:非暴力沟通的第三个要素是需要。

 

    需要是有助于生命健康成长的要素。负面感受的背后,往往是我们的某种需要未得到满足。我们每个人都有的基本需要:

    1.自由选择:选择梦想、目标、方向,自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。

    2.庆祝:庆祝生命的创造力以及梦想的实现。纪念人生的失落:亲人的去世或梦想的破灭。

    3.言行一致:真诚 、创造、意义、自我肯定。

    4.滋养身体:空气、食物 、水、运动、睡眠、性;免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害、休息、住所、触摸。

    5.玩耍:乐趣、欢笑。

    6.情意相通:美、和谐、激励、秩序、平静。

    7.相互依存:接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、倾听、安全感、爱、信心、尊重、支持、信任、理解、诚实。

 

    非暴力沟通强调,感受根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果直接说出我们的需要,其他人就较有可能作出积极的回应。

我们要意识到,我们要对自己的意愿、感受和行动负完全的责任,无法为他人负责。与此同时,我们还要意识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

    我举例说明哪句话是对自己的感受负责?

    1.你这么说,我很痛苦。我需要理解。

    这句话是对自己的需要负责。

    2.你把公司机密文件放在了会议室,太令我失望了。

    这句话不是对自己的需要负责。这句话意味着他人的行为导致了自己的感受。以下例句体现了对自己的感受负责:“你把公司机密文件放在了会议室,我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。”

    3.你得奖了,我很高兴。

    这句话不是对自己的需要负责。“你得奖了,我很高兴”表达了感受。以下例句体现了对自己的感受负责:“你得奖了,我很高兴。因为我希望你得到公司的赏识。”

 

    主持人:非暴力沟通的第四个要素请求主要是指什么,也请您给我们详细介绍一下?

 

    白萍:非暴力沟通的第四个要素是请求。

    在表达观察、感受和需要之后,我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢?

    1.正面:“希望怎样”而非“不希望怎样”。清楚地告诉对方,我们希望他们做什么,而非“不希望做什么”。如果我们请求他人不做什么,对方会感到困惑,不知道我们到底想要什么。而且,这样的请求还容易引起别人的反感。

    2.清晰、具体。例如,请你到书房书桌左边第二个抽屉把黑色的钢笔帮我拿过来。

    3.请求≠命令。

    (1)注意我们的语气、语调、身体语言。

    (2)请求未得到满足时没有指责和批评。

    例如:打开窗户!(命令)

    请帮我打开窗户好吗?(请求)

    我举例说明哪句话提出了明确的请求?

    1.我希望你能在规定的时速内驾驶。

    这句话提出了明确的请求。

    2.关于昨天的会议,请不要隐瞒你的想法。

    这句话没有提出了明确的请求。“不要隐瞒”是一个模糊的请求,如果这样说:“请告诉我,你怎么看我昨天在会议中的表现,给我一些建议好吗?”,那么是提出了明确的请求。

    3.不要再喝酒了。

    这句话没有提出了明确的请求。这句话表达的是想要避免的事情。如果这样说:“你是否可以告诉我,喝酒可以满足你什么需要?是否有别的方式可以满足那些需要?”那么是提出了明确的请求。

 

    非暴力沟通的四要素是非暴力沟通的精髓,非暴力沟通的过程:什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要(或价值观、愿望等)导致那样的感受?为了改善生活,我的请求是什么?

 

    例如:我对儿子说:乐乐,看到电脑桌下的两只脏袜子(观察),我不太高兴(感受),因为我看中整洁(需要),你是否愿意将袜子放进洗衣机?(请求)

主持人:您讲到这里呢,我们后台已经有热心的网友发来留言,一位想问问白老师:“我在管教孩子时什么方法都用了,软的硬的都试过,可是孩子很叛逆,就是不听话,总是跟我对着干,我想问问白老师我应该怎么做啊?”

 

    白萍:这个留言很好,许多家长都会遇到这样的问题,这也是孩子成长过程中会经历的一个阶段,从心理学角度讲是孩子独立意识萌芽的开始。当“孩子不听话,跟自己对着干”的时候,先停下来,除了呼吸什么也不做。体会自己的感受是什么?是不是很生气?想想是什么想法让自己生气了?自己的需要是什么?当自己的情绪稳定下来的时候,用心倾听孩子的心声,去体会孩子的感受是什么?孩子的需要是什么?我们怎么做能满足孩子的需要,当孩子的需要被满足了,还会跟你对着干吗?”

 

    主持人:好的,谢谢白老师。相信白老师的解答能给这位家长带来一些帮助,其实有时候我们对孩子多一份耐心,学会倾听可能会有不同的效果。通过白老师的讲解,让我们了解了一种新的沟通方式—非暴力沟通。沟通是相互的,如果我们能充分运用观察、感受、需要、请求这四个要素来应对各种情况,让爱融入生活,让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导我们的生活,建立起积极和谐的人际氛围,对我们的工作和生活都有很大帮助。再次感谢白老师的讲解,也感谢各位网友的收看,我们下期节目再见!

 

●总 策 划:杨法育 王爱军

   ●执    行:申金星 曾琳琳

   ●脚本执笔:韩 

●录    制:毋千举

●摄    影:杨 

●技    术:薛            

●剧    务:王雪静

●直播话题线索征集:8797395

 ●链    接:登录焦作网www.jzrb.com 进入网络直播收看本期节目

 

新闻编辑:李洋 
    
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